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最近因為要開新案於是開始廣於瀏覽許多新聞資料,發現前兩日炒得沸沸揚揚的人才出走問題新聞,恰好昨日兩位前同事打電話來問我是否有工作機會可介紹,讓我想起那段在阿鼻地獄的日子。

我的工作有一點特別,不需要天天坐在辦公室,而是在家裡搖筆桿,偶爾踏出門去開開會或者見見哪個大頭,偶然下,我到了一個在業界名為「阿鼻地獄」的地方,在那裡,我們被逼著得簽下一紙五年合約,「保障」五年底薪兩萬,兩萬元得負擔許多生活開銷,所以我和我的同事只能選擇吃些便宜的廉價食物,住在廉價的木板隔間小套房,每天搭很遠的車去面見閻羅王。

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  • Aug 27 Mon 2012 01:25
  • 獎項

她的日子就如同一條聲波紋線,高低起伏得明顯,她喊著,卻沒有人能聽的見。

我和她偶爾相約路邊飲一杯20元的無糖綠茶,只因為我們口袋裡就只掏得出這些叮噹響的零錢;接著我們誰也不理誰的拿出背包裡磨損破舊的老式筆記型電腦,或是不知道從哪個舊書店裡挖掘出的泛黃紙本開始閱讀,我們不會手挽著手一同購物,或緊緊相依對著大頭貼相機笑得甜膩,但我知道我們從筆記本的字裡行間都讀懂了一點對方的內心。

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那日,和友人塔妮芙小姐在臉蘇上討論關於「寫作」這件事情,簡單或者不簡單?塔妮芙因為正面臨著自我存在與寫作必要性、以及低潮期,導致什麼都寫不出來的窘境,所以塔妮芙問我:「該怎麼辦才好?」

的確,沒有靈感或者是寫什麼都不順遂的時候常常有,我時常為了一句台詞呆呆的望著天花板一到兩個小時,或者是花了一整個禮拜想某一個配角的塑造,我時常在自己體內和自己吵架,踏馬的我為什麼要做這麼吃力不討好的事?

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原來媒體業就是一個會把人私生活全都摧毀的行業,因為時間走得飛快,要趕在所有人前面的,那才是媒體業,所以我們沒有辦法坐下來好好吃ㄧ頓羊肉爐,也許在吃完一頓之後,要犧牲一整個晚上的睡眠來追回交稿的時間,也許在一陣瘋狂但快樂的閒聊之後,我們要吞下兩罐養氣人蔘繼續沒有寫完的稿,繼續無止盡的趕稿生活,但是,我們從未抱怨,因為這是夢想,是想要做的事情,在夢想上面努力竟要換來摧毀自己私生活的結果?該踏上哪條路才是正確的?走在回家的路上,第一次這麼沉重,我以為我是對的,但到底,是什麼才對…?


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227,都蘭天氣晴,海藍,在大太陽底下餵了一早上的海魚之後巧遇了一個名為「月光小棧」的半山腰藝廊,看著遠方的都蘭灣,走進那間時光隧道般的木造小屋,情緒因電影《月光下我記得》而亢奮,取景、角度讓我想起電影裡那些片片段段的熟悉畫面,因而被氛圍壓迫,鼻腔裡總蓄積了濃濃的鄉愁,害怕下一刻即將扯開胸膛,終於還是移步離開了那處迷離我眼睛的世外桃源。

但我仍然愛那兒的卡布奇諾。

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我其實很累,在那個一天工作超過18個小時的地方。整日聞著金門酒廠蒸熟高粱飯的味道,可能醉了身體醉了心,連眼睛都麻痺了。今天正在忙著和金門毫無相關的事情,開上網頁卻突然看見你走了的新聞,明明已經沒有時間再延宕,卻還是忍不住想寫些什麼給你。我打開從金門帶回來的高粱,58度很辣,想起你的台詞:「燒燒、香香、甘甘,辣辣的像戀愛的滋味。」,你不喜歡帶劇本,5432之前我的劇本總是在你手上,你曾經開玩笑說要和我喝酒,在你眼裡我是個孩子,你總是說:「謝謝小路,加油!」然後摸摸我的頭。如同千古幻夢吧!希望你去了最近想去的地方 J


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尊前擬把歸期說,未語春容先慘咽

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Be calm - love me- today- yesterday- what tearful longings for you - you-

you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me-

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這個假期突然所有事情都洶湧而來有感

 

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是不是有一些傷永遠無法痊癒?永遠放在心裡,就像總是在身體虛弱時復發的口角炎,偶爾報到、偶爾想起時會只想躲在陰暗的角落,是不是好不了了?這麼問自己。

也許眼睛裡寫著一些傷痕才能成為更好的人?若不能痊癒是否還能像孩提時代那般大笑或率直嗚哇地啼哭?

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初初開始的純真是不是會隨著時間漸漸消失?那種青春和純粹是不是只存在那些剛開始的時光裡?多麼難得。

因為想留住時間,所以我們攝影,因為想回到過去,所以我們嘗試製造時光機器,天真的夢想我們真的可以操作以前或以後,為什麼?

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前些日子,到台東去,給自己一趟放鬆心靈的小旅行,拜訪熟悉的鄉鎮令人感觸良多,往年回台東都只是過年、豐年祭回家兩三天,從來不曾好好認識這個我應該要稱為家鄉的地方,升大四那年,所有人搶著留在都市裡實習,我選擇到台東,那一個月,才讓我真正地大略了解這個台灣最後的後花園。這一次和友人結伴同行,她療她的、我療我的,沒有什麼目的地的晃蕩,我放得非常鬆()

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前些日子決定要去刺外婆的名字

但因為想把名字和櫻花做結合,但又不想太過純粹的日式刺青感

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  • Jan 19 Wed 2011 02:33
  • 病。

這副病弱的樣子,非常令人生厭,在鏡子裡的,自己的臉。

鼓起勇氣自己一個人去看醫生,量血壓測耳溫,還是不免地想起那段重病的孩提時代,我是個難以餵養的孩子,個性倔、身體差被氣喘和地中海貧血纏身,每一天都抱著藥罐子過生活。長大後,感冒或生病都脆弱的好像一塊玻璃,討厭自己一個人去看醫生,也許是醫院的味道或者有一種棄兒感,今天卻鼓起勇氣自己一個人去看了醫生,長大也是非常必要的過程吧。還是不能自己地熱淚盈眶。

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如果有一件事情是重要的,以前我會說:「夢想。」並且認為,所謂夢想就是一件不去做會死的事情,那時候的我,天真爛漫得像個孩子。

生活卻會磨掉意志,只安於一個現狀然後以為世界就此和平,若當你是一個在異鄉的遊子,孤身一人站在寒冷的街頭,那樣的孤獨是很喧鬧的,無法靜下來享受,於是很難忍耐,你呀我呀,都體會過這種感覺,難熬嗎?偶爾吧。

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因為生命變得毫無故事可言,所以停止了寫故事的動作,蒐集故事、聽別人的故事,或者寫陌生人的故事,其實還弄不清楚人生,到底有什麼故事好說嘴給他人炫耀或騙眼淚,於是只好一直寫著別人的故事。誰和誰戀愛、誰的生活、誰的工作、誰的家庭,最好讓自己的影子消彌得一點不剩,還能以一句「那只是個故事呀!」搪塞過去,多好。

58971次我問自己:「為什麼?」,也許是因為內心小鹿的死去,這種那種的各種事情都變得一臉虛無且不必要的樣子,冷,且非常空泛。

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最近讀了許多也許我人生裡根本不會想去翻閱的書籍,範疇包含了經濟學、企業管理、公共管理、行政學…巴拉巴拉,就個人而言,我更傾向於馬克思或者柏拉圖所建構的那個世界,我想起葛雷戈里在《項塔蘭》裡寫的一段關於他對印度貧民窟的觀感:『每次我走進那貧民窟,就很想放下一切,投入那個較簡單、較貧窮,但給人更多尊敬與愛,與週遭眾人心靈更相通、更無距離的生活。…。但他們未在那奇妙的地方住過,不曉得要在如此交織著希望與悲哀的地方生存下去,人得正直到一絲不苟且令人心痛的程度。那是他們純潔的來由:那裡最大的特色就是他們忠於自己。』我從未到過印度孟買附近的貧民窟,只能由母親的敘述和照片、葛雷戈里的《項塔蘭》以及電影《貧民窟的百萬富翁》來探知那個地方最表層的樣貌。母親說,孟買的貧民窟,只要有幾片塑膠板、足夠遮雨的帆布,就可以搭成一個家。我疑惑著,為什麼葛雷戈里會對這樣的地方產生與普羅大眾完全不相同的想法呢?

 

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他們追逐日光直到腳底起泡

他們嘲笑同伴練習打架技巧

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我們什麼時候能在一張臉上感覺到「美」?以科學研究的角度而言,那被稱作「黃金比例」,換成數學的說法這叫做:「10.6184」,很不幸地,我們的美麗或者帥氣就是被侷限在眼睛所見的這微小的比例差距內,被認為美麗或者帥氣的人通常都擁有較多的自信,而較多的自信也能夠幫助人有較良好的社會關係以及較多的工作機會,但是並非人人天生就能擁有所謂的「10.6184」,我們開始企圖改變自己,彩妝、服裝、髮型、整型…等等,各種能夠改變外貌的行業應運而生。相當幸運的,我也是必須得靠改變自己外貌來獲得自信的平凡人之一,以致於我非常能夠了解身為一個「非正妹」的心情,但是當我正視這種感覺的時候,突然有一個聲音說:如果問題不是出在我是否擁有黃金比例,而是社會眼光期待我擁有呢?變美麗越來越容易,假睫毛眼線放大片,化妝便宜效果直接,此時我已經分不清楚我到底是為了自身的自信或是社會期待的眼光下讓自己符合黃金比例。

讓自己美麗的目的到底是什麼?擺在戀愛消費市場的櫥窗裡能標上高價?更多的競爭者代表更多的選擇?他人關愛的眼神是自信的來源?

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